- الثلاثاء ديسمبر 18, 2012 7:33 pm
#58283
حول العالم
دليل الخدمات الصفراء
أول شيء طلبته من الفندق حين زرت لندن هو دليل الهاتف الأصفر.. وأذكر جيدا أنني فوجئت بحجمه الضخم والكم الهائل من الخدمات المعروضة فيه.. كنت وقتها جالسا في مقهى الفندق ابحث عن مكتب الاختراعات الحكومي ولكنني قضيت اكثر من ساعتين أتفحصه حتى سمعت من يقول هامسا «هل يظنه رواية!؟» عندها فقط تنبهت لنفسي واغلقت الدليل وناولته للجرسون الذي افادني بوجود دليلين آخرين اكبر حجما!
وكشخص أتى من بلد تجتمع فيه خمس مدن في دليل صغير؛ كان من الطبيعي ان اصاب بالدهشة من وجود ثلاثة ادلة ضخمة لمدينة واحدة.. ليس هذا فحسب بل ان تنوع وتعدد الخدمات المعروضة يتجاوز المعقول والمعروف الى حدود الغرابة والشذوذ. ففي مجتمع لا يحكمه غير قانون العرض والطلب يمكن للمرء استئجار ما يريد وما لا يريد وما لا يخطر بباله..
وغني عن القول إن كثيرا مما يمكن استئجاره لا يمكن الكتابة عنه (…) غير ان هناك خدمات غريبة وطريفة تستحق الذكر مثل:
مؤسسات توفر شبيها لأي شخصية مشهورة تريدها؛ فحين تقرر عمل حفلة لأصدقائك ما عليك الا تحديد الشخصية التي ستفاجئ بها المعازيم.. هل تريد مثلا شبيها لأوباما وبوتين وسجين القفص حسني مبارك، أم ترغب بعودة القذافي وديانا وسيئة الذكر مارلين مونرو.. أم لعلك تفضل الانتقام من جورج بوش ونتنياهو أو فش غلك في بشار الأسد فتلبسهم ثياب الخدم وتصفعهم في الرايح والجاي..
ايضا هناك مؤسسة لتقديم المفاجآت الرومانسية؛ فقد يأتي الزوج للمنزل فيفاجأ بطاولة عشاء رائعة تحت اضواء الشموع ويلاحظ ان زوجته في قمة تألقها وتلبس مجوهرات لايستطيع دفع ثمنها. وقبل أن «يلعب الفار بعبه» يتنبه لوجود فرقة موسيقية بلباسها الرسمي تعزف موسيقى حالمة في مؤخرة الصالة.. وماحصل هنا ان الزوجة (ونفترض انها ماتزال عروسا) اتصلت بمؤسسة تدعى «بيع الاحلام» لتحضير مفاجأة جميلة لعريسها!!
أما ان كان بيتك مليئا بالفئران والصراصير وتنوي التخلص منها فما عليك سوى الاتصال بمكتب «القطط السوداء».. فهذا المكتب يدرب قططا شرسة على مطاردة الفئران والحشرات والتهامها حتى النهاية. فما ان تصل سيارة المؤسسة حتى تغادر العائلة ويفتح العمال اقفاصا ازدحمت بقطط جائعة يطلقونها داخل المنزل ويغلقون الباب خلفهم. وبعد سويعات من أكل الدونات وتناول القهوة يدخلون المنزل مجددا ولكن هذه المرة لتنظيفه من بقايا المذبحة!!
أما اسوأ مايمكن استئجاره فقرأت عنه في الديلي تلغراف؛ ففي لندن تأسست وكالة فريدة لتسهيل الخيانة الزوجية تدعى «وكالة الغياب الرسمي»؛ فهذه الوكالة تبيع حيلا تساعد الزوج او الزوجة على قضاء ليلتين او ثلاث خارج المنزل. فمقابل مبلغ معلوم تفبرك اعذارا لا يمكن للطرف الثاني الشك فيها؛ فقد تعمد مثلا الى بعث رسالة مسبقة من عاصمة بعيدة (كبرلين او امستردام) تدعو فيها الزوج للمشاركة في شيء مهيب مثل «المعرض العالمي لتقنيات الكمبيوتر» أو «الاجتماع السادس لخبراء الاتصالات».. ولحبك الخدعة اكثر ترفق مع الرسالة تذكرة سفر وحجز مزور في فندق الميرديان أو انتركونتننتل.. اما ان كانت العملية تستدعي وقتا اقصر فقد يعمد أحد افرادها الى تقليد صوت «المدير العام» ويخبر الزوجة ان زوجها كلف بمهمة طارئة تتطلب بعد عودته راحة تامة وتغذية جيدة (ومعليش طولت في هذه الفقرة رغبة مني في ستر البيوت)!
.. وكما قلت سابقا:
هناك خدمات كثيرة لا يمكن التعليق عليها ولكن يمكن جمعها تحت مظلة (إن لم تستح فاستأجر ما شئت)!
دليل الخدمات الصفراء
أول شيء طلبته من الفندق حين زرت لندن هو دليل الهاتف الأصفر.. وأذكر جيدا أنني فوجئت بحجمه الضخم والكم الهائل من الخدمات المعروضة فيه.. كنت وقتها جالسا في مقهى الفندق ابحث عن مكتب الاختراعات الحكومي ولكنني قضيت اكثر من ساعتين أتفحصه حتى سمعت من يقول هامسا «هل يظنه رواية!؟» عندها فقط تنبهت لنفسي واغلقت الدليل وناولته للجرسون الذي افادني بوجود دليلين آخرين اكبر حجما!
وكشخص أتى من بلد تجتمع فيه خمس مدن في دليل صغير؛ كان من الطبيعي ان اصاب بالدهشة من وجود ثلاثة ادلة ضخمة لمدينة واحدة.. ليس هذا فحسب بل ان تنوع وتعدد الخدمات المعروضة يتجاوز المعقول والمعروف الى حدود الغرابة والشذوذ. ففي مجتمع لا يحكمه غير قانون العرض والطلب يمكن للمرء استئجار ما يريد وما لا يريد وما لا يخطر بباله..
وغني عن القول إن كثيرا مما يمكن استئجاره لا يمكن الكتابة عنه (…) غير ان هناك خدمات غريبة وطريفة تستحق الذكر مثل:
مؤسسات توفر شبيها لأي شخصية مشهورة تريدها؛ فحين تقرر عمل حفلة لأصدقائك ما عليك الا تحديد الشخصية التي ستفاجئ بها المعازيم.. هل تريد مثلا شبيها لأوباما وبوتين وسجين القفص حسني مبارك، أم ترغب بعودة القذافي وديانا وسيئة الذكر مارلين مونرو.. أم لعلك تفضل الانتقام من جورج بوش ونتنياهو أو فش غلك في بشار الأسد فتلبسهم ثياب الخدم وتصفعهم في الرايح والجاي..
ايضا هناك مؤسسة لتقديم المفاجآت الرومانسية؛ فقد يأتي الزوج للمنزل فيفاجأ بطاولة عشاء رائعة تحت اضواء الشموع ويلاحظ ان زوجته في قمة تألقها وتلبس مجوهرات لايستطيع دفع ثمنها. وقبل أن «يلعب الفار بعبه» يتنبه لوجود فرقة موسيقية بلباسها الرسمي تعزف موسيقى حالمة في مؤخرة الصالة.. وماحصل هنا ان الزوجة (ونفترض انها ماتزال عروسا) اتصلت بمؤسسة تدعى «بيع الاحلام» لتحضير مفاجأة جميلة لعريسها!!
أما ان كان بيتك مليئا بالفئران والصراصير وتنوي التخلص منها فما عليك سوى الاتصال بمكتب «القطط السوداء».. فهذا المكتب يدرب قططا شرسة على مطاردة الفئران والحشرات والتهامها حتى النهاية. فما ان تصل سيارة المؤسسة حتى تغادر العائلة ويفتح العمال اقفاصا ازدحمت بقطط جائعة يطلقونها داخل المنزل ويغلقون الباب خلفهم. وبعد سويعات من أكل الدونات وتناول القهوة يدخلون المنزل مجددا ولكن هذه المرة لتنظيفه من بقايا المذبحة!!
أما اسوأ مايمكن استئجاره فقرأت عنه في الديلي تلغراف؛ ففي لندن تأسست وكالة فريدة لتسهيل الخيانة الزوجية تدعى «وكالة الغياب الرسمي»؛ فهذه الوكالة تبيع حيلا تساعد الزوج او الزوجة على قضاء ليلتين او ثلاث خارج المنزل. فمقابل مبلغ معلوم تفبرك اعذارا لا يمكن للطرف الثاني الشك فيها؛ فقد تعمد مثلا الى بعث رسالة مسبقة من عاصمة بعيدة (كبرلين او امستردام) تدعو فيها الزوج للمشاركة في شيء مهيب مثل «المعرض العالمي لتقنيات الكمبيوتر» أو «الاجتماع السادس لخبراء الاتصالات».. ولحبك الخدعة اكثر ترفق مع الرسالة تذكرة سفر وحجز مزور في فندق الميرديان أو انتركونتننتل.. اما ان كانت العملية تستدعي وقتا اقصر فقد يعمد أحد افرادها الى تقليد صوت «المدير العام» ويخبر الزوجة ان زوجها كلف بمهمة طارئة تتطلب بعد عودته راحة تامة وتغذية جيدة (ومعليش طولت في هذه الفقرة رغبة مني في ستر البيوت)!
.. وكما قلت سابقا:
هناك خدمات كثيرة لا يمكن التعليق عليها ولكن يمكن جمعها تحت مظلة (إن لم تستح فاستأجر ما شئت)!
